Второй ребенок в семье беседа с психологом



Второй ребенок в семье


От автора: в этой статье предпринята попытка нарисовать психологический портрет второго ребенка в семье.В процессе своей психологической практики все чаще и чаще замечаю некоторые особенности и сложности, которые присущи вторым детям в семье. Все написанное ниже является гипотезой, которую мне интересно проверить. Поэтому, буду благодарна, если поделитесь вашими мыслями на этот счет!

Итак, второй ребенок в семье. На него или на нее у родителей находится уже чуть меньше времени и интереса.

И это в общем-то хорошо, когда в меру, потому что дает ребёнку свободу.

Эта свобода заключается в том, чтобы спокойно исследовать себя, родителей и окружающий мир и сделать самостоятельные выводы обо всем этом. Такой ребенок лишён возможности бездумно проглотить порцию родительских предписаний о том, как надо жить.

В ходе своего исследования маленький ребенок очень быстро находит слабые стороны, фальшь и уязвимости в родительской системе. Он решает их устранить, демонстрируя поведение, противоположное примеру родителей.

Таким способом ребенок хочет улучшить семейную систему или, точнее сказать, вывести её на новый уровень. То есть, становится по сравнению с ними БУНТАРЕМ или по-простому, другим, не таким, как родитель. Однако, для родителей такое поведение ребенка является некомфортным.

Оно не вписывается в их представления о том, каким должен быть правильный хороший ребенок. Соответственно, родители неосознанно начинают ребенка «ломать»: перевоспитывать, учить жизни. В результате ребенок оказывается заключённым между двух огней: Вариант развития № 1Если ребенок послушается и примет правила родителей, то станет «хорошим», обеспечит себе любовь родителей.Но цена за это очень высока: это инфантилизм и непонимание себя.

Свободу отдал, взамен получил любовь родителей. Ребенок как бы отвечает родителям:

«я согласен, я маленький, а вы большие, я сделаю все, что вы захотите, только любите меня!»

.Ребенок также откажется от реализации своего потенциала, согласившись, что родители, конечно, все про него знают и сделают, как лучше.С годами это утраченное понимание себя приводит к депрессии и посредственности.Также, может быть очень сильное чувство одиночества, зависимость от кого-то большого и сильного (вместо родителей), прям как алкоголик от бутылки.И все это при заложенном в ребенка невероятном потенциале, который он раскрывает в ходе жизни лишь на грамм (если не займется работой над собой)!!!Вариант развития №2Если ребенок родителей НЕ послушается, то становится «плохим», бунтарем.

Быть плохим — это невероятный СТЫД.Это как быть каким-то фундаментально неправильным и не знать, что с этим сделать. это неимоверно тяжело. Только очень сильный внутри человек может позволить себе храбрость пойти против системы, в данном случае, против системы семьи, принимая внимание, что семья для маленького ребенка является Миром, а родители — Богами.Ощущения стыда может привести ребенка или к самоистязанию, самоубийству или к попаданию в дурные компании, где его губят другие, а также к нигилизму и преступности.

Ребенок чувствует в себе присутствие и дьявольщинки, и чистоты одновременно.

В качестве награды за свой выбор такой ребенок (если уцелеет) в последствии может стать настоящей яркой индивидуальностью и успешным цельным человеком, который прошел собственным путем ошибок и побед, но осадочек в виде жесточайшей самокритики может надолго остаться.Вариант №3Есть еще третий вариант, самый муторный. Это метание между двумя вышеобозначеными ситуациями.

Сегодня «я хороший» и жизнь развивается по первому сценарию. Завтра «я ничтожество» и жизнь развивается по второму сценарию.Вариант №4Или еще, как вариант: внешне «хороший» и родителям формально подыгрывает, внутри «плохой» и живет своей жизнью, скрытный. Ситуация эта может меняться только когда один из элементов семейной системы начинает меняться: или родители начинают догонять, что происходит, или сам ребенок активно работает над изучением себя с раннего возраста.

Вывод: родители, будьте осознанными!

А если вы второй ребенок в семье или если видите сходство с собой — исцелите себя, поработав с хорошим психологом, верните себе все то ценное, что растеряли в детстве и почувствуйте, какой может быть ЖИЗНЬ!© Психолог и коуч Елена Бьютел, 2021. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.

Беседы с психологом Если в семье несколько детей, или Когда ребенок не единственный, а первый

19 февраля 2011 Беседы с психологомЕсли в семье несколько детей, или Когда ребенок не единственный, а первый В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок?

Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет.

Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник.

Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь).

Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться.

Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми.

Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье.

Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка.

Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала.

И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь.

Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.).

Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми.

Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.).

Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми? Рекомендации для родителей

  1. Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.
  2. Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
  3. То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
  4. Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
  5. Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
  6. Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.
  7. Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
  8. Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей.).
  9. Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
  10. Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
  11. Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты – старший»).
  12. Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
  13. Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
  14. Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
  15. Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
  16. Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
  17. Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
  18. Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).
  19. Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
  20. Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).
  21. «Ты уже большой!» – не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?
  22. Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.
  23. При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
  24. Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
  25. Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
  26. Не вините себя в появлении «соперника».

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей?

Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к.

все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях.

Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно.

Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1. Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним.

Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца. – Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей. – Не надо. – Это почему? – А я ЕЕ на улицу выброшу!

– вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка. – Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше… Антон не ожидал такого! – А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой.

– У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя.

Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки? От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела: – Я помогу! – Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь!

– Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!

Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома.

Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.

– Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме.

– А это – Юле. И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку. Ситуация 2. Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной.

Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов. – Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям. Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу.

На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки! – Знакомься, Аня, – это твой братик.

Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна.

Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой.

Тебе невероятно повезло! Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!

Рубрика ВоскресенскИгорь12 лет 9 месяцев Сергей11 лет 1 месяц 11188 Комментарии Другие статьи на эту темуАктуальные посты Узнавай и участвуйКлубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации Разделы и сервисыПредставительства Бэби.ру16+Вход через соцсети© ООО «бэбисфера», 2009-2021.

Все права защищены.16+

Консультация «В семье появился второй ребенок»

Наталия Гаврилова Консультация «В семье появился второй ребенок» Ожидание и рождение в семье второго ребенка изменяет жизненный уклад всех членов семьи. А особенно — первого ребенка. Иногда поведение старшего сына или дочери резко меняется не в лучшую сторону.

Родители отмечают у них повышенную тревожность, беспокойство, недержание мочи или кала, подражание малышу (просят кормить из соски, носить на руках и т.

п.). Основная задача любого взрослого члена семьи помочь ребенку адаптироваться к новым условиям, возникшим из-за появления новорожденного. Причиной изменения жизненного уклада и отношений с родителями старшие дети видят в появившемся малыше.Они говорят родителям: «Из-за него (неё) ты не играешь со мной», «Он (она) едят МОЕ детское питание» и т.

д. Очень трудно ребенку любого возраста делить СВОЮ маму с другим малышом. Итак, появление второго ребенка меняет статус первого. Он мгновенно, без психологической подготовки и своих желаний, должен стать «Взрослым».

Теперь он как ВЗРОСЛЫЙ, не должен делать,что делал раньше: бегать, кричать, в любой момент звать маму и папу (и они отвечали на его просьбы и зов, играть и т.

п. Все внимание родителей приковывается к малышу.

Согласитесь, добровольно царский трон еще никто не уступал.

И в семье, как в королевстве, начинается смута.

Её зачинщик – ваш первенец! Он всяческими путями пытается привлечь к себе внимание – либо демонстрацией большой любви, либо демонстрацией негатива к братику (сестричке).

Вторая причина – неоправданные ожидания ребенка. «У тебя скоро появится братик или сестричка.

Вы будете вместе играть» — примерно такие слова говорят родители своему первенцу.

Он ждет новую игрушку. И вот, приносят маленький кулечек.

Так хочется его потрогать, поиграть с ним, покормить как куклу. Но,вместо этого слышится: «не трогай, не шуми, разбудишь…».

«В отличие от куклы, этот кулечек еще и пищит, да так противно. Моя мама все бросает, даже меня, и с улыбкой бежит к нему» — думает ребенок.

Эти две причины вызывают огромную ревность у детей. Ревность – негативное чувство, мотивирующее на совершение очень плохих поступков. В моей практике был случай побега 6-летнего ребенка из дома, когда его младшей сестренке исполнилось 6 месяцев. Мальчик сильно переживал отдаление от него мамы. «Она всегда кормит её первой» — так он объяснил мне причину своего побега.

«Она всегда кормит её первой» — так он объяснил мне причину своего побега.

Ревнует любой ребенок, только у одного ребенка ревность будет проявляться внешне (поведение меняется в худшую сторону, а у другого — внутренне (появляется тревожность, нарушается сон, диурез). Как же помочь ребенку адаптироваться к появлению братика или сестры?

Правильно поступают родители, заранее рассказывающие о появлении малыша. Кроме рассказов желательно показывать картинки, наблюдать за реальными малышами на улице и комментировать их поведение.

Вспоминайте с ребенком этапы его развития, показывайте его фотографии, первые рисунки, отпечатки ручек и т. д. Обязательно приучайте ребенка к самостоятельной игре. Это окажет вам большую пользу, т.

к. ребенок сможет проводить время самостоятельно и не чувствовать свою «заброшенность» при вашей занятости вторым ребенком. Радостное событие произошло – вы стали мамой и папой во второй раз.

Поздравьте сына или дочь с их новым статусом – братом или сестрой, и подарите желанную игрушку.

При загруженности в реализации естественных потребностей малыша, уделяйте внимание первому ребенку – создавайте «коридор доверия». Например, вам нужно кормить младшего.Обыграйте ситуацию примерно так:

«Сынок (дочка, я хочу быстрее покормить братика (сестричку) чтобы у меня было больше времени быть с ТОБОЙ»

, «Пожалуйста, не шуми, он (она) быстрее уснет, и я буду ТЕБЕ читать». Такое построение предложений показывает ребенку вашу заботу о нем и его важность для вас.

Второй ребенок: позиция родителей. Часть 1

На долю молодых родителей выпадает множество испытаний и тревог (как взять крошечного ребенка на руки, как кормить и пеленать, не заболел ли, правильно ли воспитываем, тому ли учим?). Но все это позади. Вы справились.

Вот он, ваш первенец, — здоровенький, умненький и послушный. Заводить второго ребенка уже не так страшно, как первого. Ведь теперь есть опыт, и, воспитывая младшего, можно избежать многих ошибок, которые допускают неопытные родители.

Так рассуждают папы и мамы, принимая решение родить еще одного ребенка. И они правы, но лишь отчасти. Правы, потому что растить второго действительно легче, чем первого, — многое знаешь, многое умеешь.

А только «отчасти» потому, что, во-первых, с новым малышом обязательно возникнет множество новых проблем, с которыми родители не сталкивались при воспитании первенца. Во-вторых, перед папой и мамой встанет задача, не существующая для родителей единственного ребенка: как вырастить детей друзьями, а не соперниками?

Взгляды на то, как должны складываться взаимоотношения между братьями и сестрами, зависят от уровня развития общества и особенностей культуры. Например, нормы, регулировавшие взаимодействие людей разного возраста у племен острова Самоа, описанные этнографом Маргарет Мид, наверное, сегодня покажутся нам неприемлемыми. Члены племен, за которыми наблюдала М.Мид, не знали точного возраста своих детей.

Для них был важен только относительный возраст: кто старше, кто младше. Каждому ребенку постоянно напоминали, что он первый, второй или третий.

Так он узнавал о своем положении в семье.

Любой член семьи имел право приказывать тому, кто младше его по возрасту.

Поэтому самый маленький ребенок был самым бесправным и угнетаемым, а старший находился в привилегированном положении.

В современном обществе принято считать, что родители должны одинаково любить всех своих детей, а братья и сестры — иметь равные права. Попробуем разобраться, всегда ли на практике получается именно так. Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.
Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия. Но к сожалению, этого недостаточно.

Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок.

С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению.

Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи.

Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием.

Ваши любовь, забота, игрушки — все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи.

Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются.

А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям.

А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его. Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство:

«Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться»

, «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас?

А младший, к сожалению, обречен на это.

Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой.

«Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми»

, — скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду.

«Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь»

, — посетует учитель на родительском собрании. Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших.

Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок.

И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность.

Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка.

Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок.

Но зато малыша все опекают, балуют.

Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного.

Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье.

С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого».

Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей. Драки между братьями и сестрами возникают очень часто.

Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство.

Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи.

В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка — норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми.

Тогда у детей будут образцы отношений, где драка — только способ защиты от агрессора.

Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты.

Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы.

Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку).

Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки.

«У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить»

, — объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи.

Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», — говорит другая.

Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями.

Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло.

Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь. К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают.

Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка?

Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой.

У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!» Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается.

Зато вечером не могу уговорить домой пойти.

Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна.

Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им.
Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им.

А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас.

А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут.

Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.

  • Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, «держась за мамину юбку», он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.
  • Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Перед вами непростая задача — найти «золотую середину».

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках.

Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.

Обретение относительной независимости от родителей — необходимый этап развития личности ребенка.

И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются.

И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.

В некоторых случаях родители «заводят» ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами.

Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью.

В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки. Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать.

Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками.

Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.

Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками.

У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают.

Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные. Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает.
Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает.

Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.

Алена поздний ребенок. Ее старший брат давно женат, у него своя семья. А Алена живет с мамой и папой. Девочка никогда не посещала детский сад, так как была ослабленным ребенком, и родители опасались, что она заболеет.

Мама старалась все свое время проводить с дочерью — гуляла и играла с ней. Спала девочка в комнате родителей — так им было спокойней.

Большое внимание уделялось образованию Алены, отец постоянно приобретал книги, для дочки.

Папа с мамой стремились вырастить девочку не только образованной, но и воспитанной, поэтому старались привить ей высокие нравственные принципы.

Стоит ли говорить, что никто не заставлял Алену убирать игрушки, мыть посуду, стирать, ходить в магазин? Сейчас Алена учится в четвертом классе.

Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам.

В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно.

Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит:

«Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим»

.

Родители хотят укрепить семью.

Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью.

Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения. К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются.

Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители, и дети несчастны.

От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.

Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями.

По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся.

Витя при этом пытается защитить мать.

Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться». Мы пригласили мать Вити на консультацию.

Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода.

Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе.

В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь».

Но отношения между мужем и женой крайне напряженные.

В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном:

«Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»

Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака.

Супружеские конфликты должны решаться без участия детей. Н. Ньюкомб: «.Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году улучшается психологическое состояние и адаптация детей.В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».

Но если супруги все же остаются вместе — это их решение, они приняли его по собственной воле, без принуждения. А значит, не вправе требовать от сына или дочки какой-то особой благодарности за принесенные «жертвы».

Ребенок ничего не должен своим родителям. Ведь родители произвели его на свет не потому, что он их об этом просил.

Это мама и папа хотели иметь малыша.

И они, в отличие от ребенка, обязаны заботиться о нем, потому что несут за него ответственность.

«Значит, мы должны растить, воспитывать ребенка, во многом себе отказывая и ничего не требуя взамен?»

— возмущаются родители. Если вам приходится требовать внимания, заботы у своих выросших детей, это означает, что вы допустили серьезную ошибку в их воспитании.

Ведь ребенок лишь возвращает то, что когда-то дали ему родители. Если ваши сын или дочка растут в дружной семье, в обстановке взаимной любви и уважения, они непременно сторицей отплатят вам за ваши заботы. Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается.

Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Родители хотят «предотвратить демографический кризис».

«Нас двое — я и моя жена. Значит, и детей у нас тоже должно быть как минимум двое»

, — так объяснил свое желание завести еще одного ребенка молодой папа.

Стремление предотвратить вымирание человечества как аргумент в пользу рождения второго ребенка приводят в основном мужчины.

В «женском варианте» эта точка зрения звучит несколько иначе. Например: «Я очень люблю детей. Чем их больше, тем лучше». Жизнь дается человеку один раз, «и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», — эти слова принадлежат герою романа Н.

Островского «Как закалялась сталь».

Тот, кто вырастил ребенка, может на склоне лет смело оглянуться назад. Он прожил жизнь не напрасно. Дети — наш вклад в будущее человечества, наш след в истории.

Человек, имеющий ребенка, бессмертен: частичка его будет жить в его детях, в детях его детей и т. д. Стремление оставить потомство, причем как можно более многочисленное, присуще всему живому на Земле, и человек не исключение. Однако именно человек способен отказываться от удовлетворения своих потребностей, если условия для этого неблагоприятны.

Никто не спорит с тем, что «дети — цветы жизни». Однако это не означает, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, если за ним заботливо ухаживали, радует глаз гораздо больше, чем огромный запущенный сад.

Так и человек, заботясь о благе своего, пусть даже единственного, ребенка, внесет больший вклад в будущее человечества, чем если подарит миру несколько несчастливых детей.

Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане. Родители хотят иметь разнополых детей.

Это довольно распространенная ситуация: супруги хотят, чтобы в семье были и сын, и дочь. В принципе ничего плохого в этом нет.

Но представьте себе такую ситуацию: вы настроились на рождение именно мальчика (или именно девочки), а ваши ожидания не оправдались. Вы, несомненно, будете разочарованы и не сможете скрыть этого от ребенка.

Ведь маленькие дети очень чувствительны. Они реагируют не столько на слова и действия, сколько на эмоциональное отношение к ним, которое нельзя «подделать». Поэтому, еще только появившись на свет, ребенок почувствует, что он не такой, как хотели самые необходимые и дорогие ему люди — мама и папа.

И как бы хорошо вы ни относились к сыну или дочке в дальнейшем, как бы вы их ни любили, чувство, что они «лишние», никогда не покинет их. Таня (восемь лет) — второй ребенок в семье.

У нее есть сестра Оля (двенадцать лет) и брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка для нее и мужа значения не имел.

Второго хотели мальчика. Даже заранее придумали имя. Когда родилась девочка, супруги сначала были огорчены. Но сейчас относятся ко всем детям одинаково.

О том, что папа и мама ждали сына, Таня не знает.

Девочка учится во втором классе.

Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству.

Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери.

Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку.

Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.

Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.

Возможна и противоположная реакция.

Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов.

Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят? В семье два сына: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Вместо младшего родители мечтали иметь дочь и не скрывают этого от детей.

«Думали, будет у нас девочка. Послушная и маме помощница. А родился парень, да еще вон какой», — жалуется психологу мать.

Поведением старшего, желанного, сына родители довольны. А вот младший учится плохо, дома не помогает, родителей не слушается.

На замечания отвечает:

«Я не виноват, что вы девочку хотели, а родился мальчик!»

Многие молодые супруги мечтают, чтобы первым у них родился мальчик.

Раньше подобное отношение было вполне объяснимо. Мальчик — еще одни рабочие руки в семье. Когда он вырастет, приведет в дом еще одну помощницу — молодую жену.

Девочку же нужно кормить, растить, собирать ей приданое, и все это достанется чужой семье. Но и в современном обществе, несмотря на то что условия жизни изменились, предпочтение до сих пор отдается мужчинам.

Они обладают рядом привилегий, которые не доступны женщинам (юношам легче поступить в институт, мужчин охотнее берут на престижную работу и т. д.). Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды.

Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату.

Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию.

Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов.

При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным.

И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.

Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка?

Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами.

Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха.

Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?

Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей.

В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но.

Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу.

Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка.

Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!» «Дети у меня хорошие.

Сын — Саша — не хуже, чем другие дети. А дочка — Оксаночка — вообще умница.

В музыкальной школе учится, на фортепиано играет», — сообщает психологу мама, которую беспокоит «трудный» характер сына (не слушается родителей, обижает сестренку). Мама призналась, что иметь в семье музыканта — ее давняя мечта. Оксана (восемь лет) с раннего детства любит слушать музыку.

Петь, по словам мамы, начала раньше, чем говорить. Сейчас успешно учится в музыкальной школе. А вот старшему ребенку (четырнадцать лет) любовь к музыке мама, как ни старалась, привить не смогла.

Нет у него для этого ни способностей, ни желания. Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.

Мать отрицает, что уделяет дочери больше внимания, чем сыну.

Но каждый день делает с ней уроки, провожает в школу и встречает после занятий. Поскольку девочка занята «настоящим делом», ее освобождают от всех домашних обязанностей. Оксане прощают все капризы, в ссорах между детьми виноват всегда Саша (

«Оксана много работает, устает, а Саша мог бы и уступить ей»

, — говорит мама).

Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить.